HJELPES

Herregud, vet dere hva som skjedde eller? Den 23. oktober i tjugeølløv falt bloggen min i KOMA! Jeg har egentlig ikke prøvd å vekke den til live, da jeg antok at den ble hjernedød og at det bare var spørsmål om tid før jeg hadde glemt den helt, men jaggu steike, fleske meg til - nå har den våknet.

Dette bildet har alle facebookvennene mine og sukker.no-guttene mine sett før, men det var det eneste bildet jeg fant hvor det ser ut som jeg sier "Heeeeey". Sannheten er at jeg sier "Ææææææhsrkthsgjyhatg." Hvis det er noen som lurer på om det har skjedd noe siden sist, så kan jeg glede dere med at det har skjedd MENGDER av ting. Det har skjedd så mye at jeg aner vitterlig ikke hvor jeg skal begynne en gang jeg! HerreJEMENI SÅ MYE DET HAR SKJEDD.

Okei. Jeg begynner med begynnelsen. Kronologi er viktig.

1. Jeg har begynt å trene.

2. Jeg har begynt i kor.

Nei, du leste riktig. KOR. Tenkte bare jeg skulle gi dere en liten kunstpause der for å ta inn alt sammen.

3. Jeg har.. Hehe. Eeh. En gang så.. Eeehehe. JO! Jeg har sett TO stykker i shorts. En gang i januar:

Og en gang i februar:

4. Jeg har kjørt buss.

5. Jeg har ikke hatt noen grunn til å ha en p-stav i armen. Men nå heter ikke jeg "Mari" heller da.

"Halla Mycoplasma-Mari, åssen henger'n?"

Se så! Det var det som har skjedd siden 22.oktober.

Kill.

Me.

Kyss og klem fra Hanne i tjugeølløvogein.

(OG FORRESTEN ER DET SÅ LENGE SIDEN JEG HAR BLÅGGA AT JEG IKKE HUSKER HVORDAN I HELVETE MAN FÅR MINDRE MELLOMROM MELLOM BILDER OG SLIKT. LURER PÅ OM JEG IKKE TRENGER Å TRYKKE SÅ MANGE GANGER PÅ "SPACE"-KNAPPEN, AT DET ER DER FEILEN LIGGER. JEG SKAL UNDERSØKE DET OG RETTE OPP I DET TIL NESTE GANG)

Hei gud og hvermann.

Jeg bryr meg virkelig ikke om skattelistene er offentlige og ligger søkbare på vg.no eller om du må logge deg inn på skatteetatens hjemmesider for å snoke på naboen. De eneste gangene jeg sjekker skattelistene er for å finne ut hvor gammel en fyr er (hva han tjener) . Det jeg derimot bryr meg om er den endesløse kjendiskampen X-en og jeg har gående. (Kamp og kamp.. Vi vet jo alle sammen at jeg er den største kjendisen. Det har God Kveld Norge stadfestet for lenge siden, bare se her:





muaaaahahaha)


MEN! Så kommer Dagbladet da, og så skal de lage en sak over de best betalte bloggkjendisene her i landet. Og gjett hvem som sniker seg inn på en niendeplass der:

Her er bildet så lite med vilje, men jeg skal bite i det sure eplet og informere dere om at det er x-en som er ringet rundt. Dere kan heller gå inn og se det her selv, det er jo faen meg katastrofe.

Uansett. For å komme videre fra denne personlige livskrisen tenkte jeg å fortelle en liten historie. Jeg var ute og gikk i byen i dag, LA(rvik), og da jeg kom hjem fant jeg det skiltet her:


JEG.HØRER. DÅRLIG. - SE PÅ MEG NÅR DU SNAKKER. - SNAKK TYDELIG.


Her er et illustrasjonsfoto av hvordan det er å høre dårlig. (jeg har slått ut håret for å få litt variasjon i bildene)


Og så fant jeg en lastebil jeg har laget som barn, og jeg mener det.. At det ikke gikk av noen varsellamper hos mine foreldre da jeg dekorerte den sånn som jeg gjorde, det skjønner ikke jeg:


Og hvis dere ikke tror på at det er jeg som lagde den, her er det urokkelige navnebeviset:



Her er forresten et lite og enkelt julekort jeg også har laget:


Det er Jesusbarnet i krybben.





Dette ble veldig spesielt.





Shit, det er faktisk litt vanskelig å komme igang igjen i det samme sporet som før etter man har funnet tilbake til barnetroa si altså. Banning og sverting, klaging og kjekling, Jesusbarnet i krybben ville det ikke slik. Barnetroa som da for min del er en salig blanding av pils og baby boy G-sus. Men nå fant jeg litt vinos her hjemme jeg, så vi skal vel komme oss gjennom dette på et vis.




(nå har jeg tatt en hel bildeserie av meg selv som drikker vin, for så å lage et poeng av at jeg fant tilbake til alkoholtroen, men så ble jeg litt pussa av den vinen jeg.)



Alhskfgjnlakjfg.





Hvem er det du ser på.

Halla godtfolk.

Jeg vet det er lenge siden sist, og ja, det kommer til å bli enda lengre til neste gang. Vet dere hvor vanskelig det er å skrive blogg eller? Altså, når man skriver en kvalitetsblogg som det her vel å merke. X-en skriver noe ræl ut av en annen verden, så for henne kan det ikke være så vanskelig. Og LOL, sjekk det innlegget her! Der har hun faen meg fått en fremmed dude til å pose (Mamma: Det uttales påose. Kommer av ordet "posere") med en blogglapp fra MIN jobb! Gsus! Hun er en snik! Jeg jobber på Kiman Woman på Paleet. Vi har veldig mye fine klær, og på lørdag er det markedsdag. DETTE ER IKKE REKLAME FOR JEG FÅR IKKE BETALT FOR Å SKRIVE DET! MEN JEG MENER DET UANSETT! HIHI!

(alle toppbloggere må fortelle dere at de lyver på bloggen for penger nemlig)

Bah. Hva skal jeg skrive nå. Herregud, jeg har ikke kommet lenger enn til andre avsnitt, og jeg vet jo at dere forventer mer! Jeg slenger inn et bilde, så får jeg sikkert insipirasjon til mer.

Dagens "Hanne Linnesholm" på googles bildesøk:

(Jeg er den blekeste i midten der med lengst hår)

Her anbefaler jeg for øvrig alle å klikke seg inn på bildet og se skikkelig. Last det ned og bruk det som bakgrunnsbilde. Høydepunktet i mitt liv det der. Sammen med det her:

SÅ. Hva er nytt med dere for tiden? Jeg driver med det samme gamle - modellarbeid. Yep. Eller. Hehe, kanskje ikke modellarbeid da, men jeg gjorde en god venninne av meg en tjeneste her forleden. Dere skjønner, hun driver Make Up Store i Sandefjord, og hun trang (trengte? Jeg sier trengte, men alle sier det er feil! Jæskla besserwissere. Jeg sier morninger også. Når jeg skal si morgenenernerner altså) en kjendis til et event hun skulle ha. Legg 1 + 1 sammen så skjønner dere resten. Uansett, dere vil sikkert se noen bilder av hvor pen jeg ble den kvelden. Silje er flink. Og så er jo ikke jeg akkurat stygg heller for å si det sånn.

Her blir jeg sminket.



Her står jeg og holder en plakat sammen med Silje mens jeg viser peace-tegn.



Her holder jeg en plakat alene mens jeg smiler.



Her står jeg ved siden av en plakat av meg selv. Jeg er jo helt lik, dere ser jo det dere og.

Forresten! Jeg gleder meg til alle dere som driver å "sjekker inn" på facebook hele tiden plutselig forsvinner fordi dere står på USA's RED LIST, og blir sendt til Guantanamo på livstid. SLUTT MED DET FORBANNA SURRET!! INGEN VIL VITE HVOR DERE ER HELE FUCKINGS TIDEN!!!

ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆH!!!!

Hehe :)

UANZ! Jeg vet ikke hvem det her er, men shame on you!! Det er usympatisk det.

Da vil jeg heller være singel as.

Oi sorry, jeg gråt bare litt. Glemte å skrive.

......................

Jeg tror jeg legger meg nå jeg. Det er ikke bare noe jeg sier fordi jeg skal klippe hodet av bamser, herregud jeg er ikke helt syk heller. Hvem faen har bamser i en alder av 24/27 år?

X-en Astrid Dyson og Klem FM programleder Danielle Legland har det. Og JEG er singel?

Natta.

Ekstrem oppussing

What did I do. Bloggen min som var så kjedelig og anonym, nå har jeg plutselig gjort masse greier med den, og nå ser den helt anderledes ut! And I don't like it. But I don't know how to fix it. And I sure don't know why I'm writing in English. Damn.




.............




Okei, vi tar det her på nytt. Forandring fryder var det en gang noen som sa, og siden jeg trenger litt fryd om dagen tenkte jeg "Why the hell not". (Okei, jeg gjorde ikke det. Men eksen min har tatovert det på armen. Plutselig en dag var bare den tatoveringen der. En annen gang barberte han hodet sitt uten å si ifra! Herregud, han hadde så fint hår. Han har fått hår igjen nå da. Nå prøvde jeg å finne et bilde av tatoveringen hans forresten, men det fant jeg ikke. Jeg har jo ikke masse bilder av eksen min heller da! Jeg fant ikke noen bilder av en lignende heller på google. Kanskje han er den eneste i verden med sånn tatovering. OKEI HJERNEN, DA SIER VI HA DET TIL EKSEN!)




Uansett. (se, alt er som før selv om det ser anderledes ut her)




Hehe.




Jeg skulle bare søke opp noe greier på google i sted og plutselig stod det "Hanne Linnesholm" i den rutedingsen der man skriver søkeordet! Så helt tilfeldig fikk jeg trykket på enter da vet dere, og så fant jeg plutselig masse greier om meg selv! Det meste var merkelig nok sånn som det her:

" - Veldig, veldig kjipt

For Hanne Linnesholm føltes exiten langt bitrere. Hun skulle veldig gjerne ha vært med helt inn, forteller hun:

- Det var veldig, veldig kjipt. Jeg er veldig glad for at Kim André gikk videre, men jeg skulle gjerne heller hatt den plassen selv. Og jeg har aldri prestert så dårlig under konkurranse før, som det der. Jeg mistet hodet helt, og gjorde tabbe på tabbe i samtlige av konkurransene. Jeg er dritsur på meg selv over egen innsats den uken der, sier hun, og fortsetter selvanalysen:
- Hvis jeg hadde prestert så godt jeg kunne, og ikke som hodeløs høns, tror jeg at jeg kunne kommet mye lenger.

Avreagerte

Hanne avreagerte på sitt eget spesielle vis da hun kom ut:

- Jeg hamstret godteri for flere hundre kroner på nærmeste bensinstasjon. Og siden det har jeg bare vært bitter. Jeg er fortsatt så skuffet over meg selv. Men det kommer vel om en ti, femten års tid, når «Farmen» 2011 er glemt, forteller Hanne og innrømmer at det var vanskelig å komme tilbake til verden anno 2011."

Og så like etterpå så kom jeg over den saken her:

"- Hanne Linnesholm la på seg 8 kilo i «Farmen»
Det første pappa sa da jeg kom hjem var «Neimen, se på deg. Du har spist godt!», sier «Farmen»-deltageren Hanne Linnesholm."

Det er det man vil en gutt skal lese når han googler deg før en date vet du. (JA vi vet at dere googler oss. Eller, at gutter googler jenter de skal på date med da. Jeg gjør det jeg og. Eller.. He he.. Jeg googler jo meg selv jeg. Men hvis en gutt hadde bedt meg med ut på date så kan du ta deg en lang fa.. Jeg mener... Jeg vet ikke hva google eller skattelister.no er) OKEI, tilbake til poenget. Først står det om at tjukka ikke klarte å gå forbi kakedisken, og så at jeg gikk opp 8 kg. (Noe som er løgn, jeg gikk opp mye mer enn det. Muaha) Og nå lurer dere sikkert på hvorfor jeg skriver om det her, vel det er bare fordi angrep er det beste forsvar. Og siden jeg nå har tullet med at jeg ble tjukkas så kan alle andre også tulle med det så mye de vil uten at jeg blir lei meg.

Hanne før Farmen:




Hanne etter Farmen:



Så det er bare for å slappe helt av, fordi disse :


«Farmen»-Hanne plaget av forfølger:

UTE I GÅR: Torsdag måtte Hanne Linnesholm pakke «Farmen»-sekken og reise hjem. Foto: TV2

Publisert 13.05.11 - 08:48, endret 13.05.11 - 08:56 (VG)

Av Atle Jørstad

dagene er forbi.





..............................






SHIT den teksten ble stor.




Now what.




Herregud, vær så snill, slutt å les her.






NEIDA! Bare tuller så klart. Dere må lese videre. Utenom hvis dere er single menn i alderen 17 - 45. Da kan dere slutte nå.



(Okei, 19 - 40 da, for å være litt seriøse)

hannelinnesholm@gmail.com

Nå skal jeg oppdatere dere på livet med Albert.




Ha det bra!

Hey boys (and girls)

FOR DET FØRSTE: I dette blogginnlegget er det MYE sprøtt som skjer med teksten. Altså, kanskje ikke så mye, men den forandrer seg innimellom. Jeg ble sprø og voldelig av å prøve å fikse det, så dere får heller bare se på det som litt krydder. For jeg orker ikke mer. Ok, la blogginnlegget begynne:


Det her synes jeg er gøy.

Aaaahaha.




.........................

Jeg er på vannvogna jeg. Og ja det er såklart fordi jeg ble kjempefull en kveld og ikke orket tømmerhogsten dagen derpå. I tillegg til å ikke huske noenting hadde jeg massiv fylleangst for alle eventualiteter, så jeg valgte letteste utvei - to stop the alcohol. No more birra birra 4 me.





Neida. Jeg har ikke vært pæredrita, og jeg har ikke rundet byen. Jeg vil bare ha en alkoholpause. JEG ER IKKE SPEDALSK!! Faen as. #dettalandet. (den er bare for twitrere) UANZ. Selv om en selv ikke er full betyr ikke det at andre (det motsatte kjønn) automatisk oppfatter at du ikke er full, og dermed oppfører seg deretter. Ooooh no. Boys will be boys som jeg brukær å si. Problemet er jo bare at jeg ved å være edru bare er meg selv, med alle mine kjipe sider det medfører, og ikke er halvdøve (her mener jeg døv som i diagnosen, ikke som i at noe er kjedelig/døllt), halvblinde, halv(hel)despo dritaHanne som er mye mer åpen for forslag enn hva edruHanne er.




Hehe, jeg er ikke desperat da.




He... He




Gutter, hør her; Jenter blir sjekket opp hele tiden. Og JEG - superkjendisen som både lillesøstra di og bestemora di om ikke digger, så i alle fall liker (eller.. Det kan hende de husker meg. Jeg er ikke hun pene blonde, men hun andre.Hun som ble tjukkas og lo så mye ja, det er meg), JEG blir sjekket opp mye jeg. Eller, det har skjedd at jeg har blitt sjekket opp da. Før jeg farget håret. Uanz. Her er en liten liste over ting jeg har hørt før, og som ikke fungerer:

- Å dra armen min hardt til deg, for så å studere tattisen min akkurat som om jeg er oppe til tattiseksamen, før du godkjenner den og sier den er kul. Jeg har den på armen min for evig tid, jeg synes den er kul selv og jeg kunne ikke brydd meg mindre om du liker den eller ikke. Og nei, ikke vis meg sitatet du har på brystkassa. Jeg vil ikke se.

- Å spørre om jeg har boble etter du har sett bakgrunnsbildet på itelefonen min,

for så å holde et foredrag om bobler. Ja, jeg vet at Hitler hadde en finger med i boblelagingen. Han ringte Ferdinand Porsche. Bobler ser ut som nazihjelmer. I know, det står på wikipedo alt sammen. Og ja, jeg vet også hvor bagasjerommet på bilen min er.

- Å si at jeg må danse. Folk gjør sånn her når jeg danser:

Men dersom du mot formodning skulle knekke koden og gifte deg med meg, så sier jeg bare i fra med en gang; Jeg ønsker meg dette jeg og:




HAAA DEEEEET.

(Passert 600 følgere på Twitter. Trenger ikke oppdatere lenger.)

Altså

Jeg tror det er noe feil med hjerne-kropp koordinasjonen min. Det er akkurat som om kroppen bare gjør som den vil, den hører jo ikke på hva jeg sier den skal gjøre i det hele tatt! Sånn som i går for eksempel. Da skulle jeg gå opp en trapp, og så sier jeg til kroppen min "Nå går du opp denne trappen." Men hva gjør den? DEN FACEPLANTER HELE MEG RETT NED MED NESA FØRST!!


Ser jeg ikke edru ut sier du? Og har jeg lebestift utenfor leppene? Og ser det ut som jeg har gulsott? Og den nesa der ser ikke så ille ut i det hele tatt? Vel fuck you, den er dritvond. Det kjennes ut som om noen har sparket meg i ansiktet og så sparket meg en gang til etterpå. Og vet dere hva eller? I tillegg til dette nesehelvetet så fikk jeg en FLÅTT på låret her forrige dagen!


Nei, det der er ikke bare en velutviklet føflekk, det er et DYR med BEN. Eller det er et INSEKT med BEN mener jeg.





Helvete altså.





Helvete altså nummer to:



Jaja, da regner jeg med at my glory days er over. Jeg er lei for at jeg har kalt alle fansene mine for "dølle freaks", det ser jeg i ettertid at var uklokt av meg. Det er jo nå jeg trenger dere mer enn noengang, nå som jeg holder på å bli glemt.






Ja, og bare sånn for sikkerhets skyld; Dere skjønner vel for Guds skyld at jeg kødder?





Bra.




SHIT! Nå har jeg helt glemt å fortelle dere at JEG ER GRAVID!!! Neida, jeg bare kødda. Jeg er ikke det. Jeg ville bare få dere til å følge med, og ikke bare skumlese. FORDI! JEG HAR KJØPT BIL! Og ikke en hvilken som helst bil, oh no! Holy fuckarony, jeg har kjøpt en boble!


Er den ikke snasen? Jeg er 100% fornøyd. Og livredd når jeg kjører i 100km/t. Anywho, den trenger et navn. Er det noen kreative mennesker (dølle freaks) der ute som har noen fine boblenavnforslag så er det bare for å mate de inn i kommentarfeltet. KJEBAf,kgrsb,asjgn,asfjnsadjfgn nå vil jeg ikke skrive mer.






Aaahahahha, hvordan går det X-en Astrid Dyson?



Sjallabais!

Heisann sveisann

Oh. My. God. Vet dere hva som skjedde da jeg var på uniersitetsplassen og lot som jeg var student som skulle høre på Lars Vaular på mandag? Herregud, DET VAR EN GUTT SOM FRIDDE TIL KJÆRESTEN SIN PÅ SCENEN FØR KONSERTEN!! Iiiiiiiih! Så da ble jeg litt inspirert da vet dere, og tenkte at jeg skulle fremme for alle Facebookboysa mine at jeg er åpen for frieri, men det gikk dårlig.


.....................


Men nå kom jeg akkurat over den kommentaren her:




Så........


Mikael: Hei. Hvis du frir til meg kan du få leve med denne genialiteten daglig. Bare sier det.
(ja, også er jeg enig forresten)


UANSETT.


Det er forsatt noen dølle freaks der ute som ikke har glemt den derre gårdsserien som gikk FOR HUNDRE TUSEN UKER SIDEN. Jeg kødder ikke! Det kommer fortsatt folk bort som skal ha bilde og autograf og jeg vet ikke hva. Når jeg sier "folk" mener jeg selvfølgelig barn. De kaller meg kjendis også, men da bare kontrer jeg raskt med at "Kjendis?! LOL, det er jeg IKKE." Ikke det at ikke realitystjernehjertet mitt innerst inne håpet at jeg skulle bli det. Jeg trodde kanskje Se&Hør kom til å kjøpe et hus til meg, og at jeg kom til å bli spurt om å bli med på ALT av tv-programmer -mot betaling såklart, samt at jeg skulle ha en egen manager som satte opp masse kjedisdates for meg. Men i steden for bor jeg i et narkoreir på Bjølsen som jeg finansierer selv, jeg ble ikke spurt om å være med på .. Kremt... Never mind. Og jeg er fortsatt singel. Neste person som kaller meg kjendis får seg en vinge.



Okei! Tilbake til frieri! Hvis det er noen der ute som vil fri så kan dere sende mail til hannelinnesholm@gmail.com, så avtaler vi videre møte derifra. (Jeg har forresten ikke solgt bildeseriene "Kortet ramler av krakken" og "Verdens lateste yrke; En levende Mikke Mus sitter på Karl Johan, så tar han seg en pause og nyter en sigg" enda, så det er fortsatt mulig å komme med bud)




Nå ser jeg forresten at de to printscreenbildene fra iffern er tatt med et minutts mellomrom. Herregud, se så kjapp jeg operer itelefonen min.





Alright!
HA DET DA!